Como dizia o poeta...

Desabafo para mim mesma

2010-06-27T18:18:00.001-07:00

E aqui é o lugar onde eu posso ser dramática, onde posso

falar mal do mundo, de tudo e todos.

Onde posso ser pessimista.

Onde não preciso ser engraçada.

Onde posso dizer que estou desacreditada das pessoas, do amor,

dos relacionamentos.

Aliás, até acredito em tudo isso para alguma minoria,

na qual não estou inclusa.

Digo que posso dizer tudo isso aqui, porque tenho outro blog.

E lá, falo praticamente a mesma coisa que disse acima,

mas de forma cômica, não trágica.

Enfim, hoje queria dormir e acordar daqui a uma semana

sem boa parte da minha memória.

Livre do que terei que passar durante esses dias que estão por vir

para poder equilibrar novamente a minha mente, corpo e alma.

Tentarei escrever como uma forma de aliviar boa parte do que está dentro de mim.

Estou com raiva.

Estou abusada.

Estou CANSADA.

Não posso despejar tudo que queria

na cara da pessoa que merece ouvir tudo isso,

e não na de vocês, ou na sua, se é que alguém lê esse blog.

E sinceramente, espero que não tenha, que poderia fazer

desse espaço o meu diário. ¬¬

Mas já que não há espaço para que eu fale,

já que a pessoa (idiota) é tão orgulhosa, hostil e infantil

a ponto de falar o que quer e me deixar no vácuo, que seja.

Terei de aprender a engolir tudo isso e me tornar

uma pessoa normal, neutra e sem ódio do mundo por causa disso.

E se alguém passar por aqui e pensar: ai, meu Deus, que drama.

Que se dane junto com ele também.

O drama é meu.

A raiva também.

Xau.

Depois de muito tempo, introspectiva.

2010-06-01T22:40:00.000-07:00

Bem, acabo de perceber que estou em um momento introspectivo.

Não estou mal, nem bem.

Não estou feliz, nem triste...

E isso é um motivo para pensar no que estou fazendo da vida

para que esteja em "ponto morto".

Bem, estava eufórica há alguns dias...com um novo rolinho.

Mas descobri que a coisa não era tão boa assim (a coisa se refere ao contexto

no qual a pessoa se insere e não à qualidade da satisfação proporcionada pela mesma).

Isso já me fez voltar ao ponto que estava antes de o conhecer.

Não deixei de curtir o lado bom, mas agora, existe também, o VELHO LADO RUIM.

Aí você (se é que alguém lerá) me diz: ah, mas tudo tem seu lado ruim.

Ok, é verdade.

Mas pra mim, o lado ruim é sempre o mesmo, que não convém citar aqui.

E essa repetição é que me cansa, me desanima a ir em frente em qualquer coisa,

velha ou nova.

Poucos entenderão sobre o que falo, ou muitos, se forem meus amigos os visitantes

deste blog, mas faz parte da introspecção se fazer inteligível.

Pois bem.

Meu estado ainda não me fez chegar a conclusão alguma.

Não estou a fim de tomar decisões, de negar coisas boas que me fazem mal,

ou de pensar na merda que tudo isso pode dar.

Deixa dar.

Depois resolvo.

Amanhã (mais tarde), posso acordar com outro pensamento,

com decisões tomadas.

Joana Inconstante.

Dificult.

É isso, por enquanto.

O Carnaval

2010-05-28T11:45:00.000-07:00

Por Madson Ferreira

É impressionante como as pessoas se libertam no Carnaval. Elas quebram o jejum da busca anual pelo amor perfeito e partem em busca do amor possível. Mesmo que não dê em nada, o que quase sempre é o mais provável. Mesmo assim, todos saem de casa com uma meta: se divertir. E isso, diga-se de passagem, inclui várias latinhas de cervejas e muito beijo na boca. Em várias bocas; na verdade, na maior quantidade de bocas possível. As pessoas deixam de lado a conversa fiada e partem logo para o ataque. Nada de blá-blá-blá. Sem enrolação. Não há tempo nem para causar uma má primeira impressão.

O maior desejo da boca é o beijo. E no Carnaval isso fica mais evidente. Todo mundo quer mesmo sexo. O cheiro da carne implorando por carne, calor, gosto de suor na boca, onde o homem pode ser realmente homem. Libertar seus instintos, seu eros, sua libido. As pessoas saem semi-nuas às ruas, trajadas apenas de si mesmas. Isso é Carnaval. É quando a gente experimenta um pouquinho do inferno e deseja padecer lá nesses quatro dias do ano.

País que não tem Carnaval que nem o Brasil não entende nada. Fica um monte de “gringo” louco, pulando com dedinho, mas que não sabe, de fato, apreciar essa energia. Esse misto de povo com povo, de gente ralando em gente.

Bom, mas o fato é que é expressamente proibido, ou, ao menos, mal tom, brincar Carnaval namorando. Primeiro que isso poderia comprometer bastante uma relação. E segundo que vocês, casais, já têm o seu dia. Afinal, o Carnaval é o equivalente ao dia dos namorados para os solteiros, só que convertido em quase uma semana. É quando nós, solteiros, podemos jogar na cara de todos os ”namorandos” o quão bom é estar livre, conhecer novas pessoas e ficar sem pensar no amanhã. Já nos sentimos mal o suficiente quando vocês celebram o 12 de junho, como que para jogar na nossa cara que ainda estamos sozinhos e sem perspectivas.

Mas não é tão deprimente assim. Eu, particularmente, acho o 12 de junho uma porcaria. É apenas um dia, você tem gastar dinheiro com presentes e ainda nem é feriado. Prefiro muito mais o Carnaval.

Então, brinquemos o Carnaval de forma espontânea e descontraída. Sem compromisso, sem hora de voltar pra casa, sem dar satisfações e sem peso na consciência. Deixemos pra pensar em amor, fidelidade, discutir a relação, e todas essas coisas chatas, no 12 de junho.

Uma manhã diferente

2009-12-22T10:02:00.001-08:00

Hoje fomos ao Hospital do Câncer fazer uma visita.
Um choque de realidades.

Sem dramas ou clichês, o grupo todo ficou meio tocado.
A "luta" diária da gente é tão diferente daquilo,
o que a gente almeja, o que a gente reclama...

Eles só querem a cura, só querem viver, lutam por isso
e os pais daquelas crianças lutam pra ter força
e não chorarem a cada vez que alguém transmite
uma mensagem de esperança.

Esperança...uma das mães que estavam lá
conversou com minha amiga e, chorando, contou
que seu filho tem câncer, acabou de sair de uma cirurgia
e descobriu que sua filha também tem a doença.

Ela é mãe, tem que dar força, tem que recomeçar, não pode desmoronar...
Mas chorou ali, enquanto seu filho não estava do lado.

Se eu pudesse levaria tantos amigos pra lá,
não como forma de passar na cara e mostrar outras realidades,
até porque eu sou uma das que precisa ir o resto da vida
pra parar de reclamar de coisas tão fúteis...
Mas é uma sensação única a de ficar feliz e deixar feliz uma pessoa
com um gesto ridiculamente simples.

Deixar feliz chega a ser de mais, eu diria fazer sorrir,
fazer com que aquele pirralha veja que alguém se importa com ele,
que aquela velhinha não está sozinha,
que vale a pena pegar o ônibus que vem lá do interior,
passar o dia esperando pra ser atendido, mesmo com fome,
e ainda sorrir.

Enfim, isso pode ser mais um textinho igual ao de quem visita um hospital
com criancinhas que choram e mães cheias de olheiras de noites e noites mal dormidas.
Mas tinha que colocar isso pra fora
e espero ter comigo essa sensação pra não abandonar a idéia
e poder voltar mais vezes, com a mesma vontade.

Bem que ele disse...

2009-10-23T05:42:00.000-07:00

E foi quando ele me disse: "ninguém vai ser como eu...nunca."

Não sei se é "nunca", mas que a profecia "dele" está se confirmando, está.

Vamo simbora, mais uma vez!

Fiquei com vontade de escrever um continho ou crônica sobre isso,

mas não hoje, em plena TPM.

A preguiça

2009-10-15T10:26:00.000-07:00

Estava começando a escrever sobre a preguiça, como ela toma conta de mim, e como tantos me condenam e dizem que é pura falta de vontade de mudar e todas as coisas prontas que todo mundo tem pra dizer quando a gente assume uma postura não aceita pela sociedade (louca, corrida, infernal) que vivemos.

Mas escreveria algo pensado, dentro de um formato.

Explicando melhor: estava lendo o blog de Madson (ozepelim.wordpress.com) e vi como ele consegue fazer associações, como tudo flui limpo e fácil nos textos dele.

Quando leio algo assim, tenho vontade de escrever também, de tentar ser transparente como ele e ter a habilidade de brincar com as palavras.

Mas comigo não é assim, as palavras saem quando eu nem leio o que acabei de digitar, quando não revejo o texto, quando não penso que alguém vai ler e pensar se está bom, fraco, interessante...

Então, em vez de falar da preguiça, resolvi falar da liberdade que é o ato de escrever.

Eu sentia isso muito mais forte quando rabiscava os meus mais profundos e sinceros pensamentos nas últimas folhas do caderno. Sabia que ninguém leria, e tudo saía tão

bonito, tão pesado, tão triste, tão sincero. É a verdade, a minha verdade. Sem freios, sem medo,

sem pudor.

Teria mais algumas coisas a falar, mas a preguiça e o horário de trabalho me impedem de continuar.

Até.

É HOJE!! ¬¬

2009-09-21T12:28:00.000-07:00

Hoje estou com a pá virada!

Tô puta, tô triste, tô cansada, abusada, enjoada...sem saco!

Hoje (ou até mais tarde) eu não quero saber de conselhos, não

quero palavras "acolhedoras" porque elas não me servem num dia como hoje.

Hoje eu não quero trabalhar (vim pro estágio/trabalho, mas não fiz nada), não

quero estudar, não quero pensar na vida, não quero rir sem vontade pra agradar a ninguém

(acabei de fazer isso para um carinha que sempre vem ao escritório falar com meu diretor

e nem sei quem ele é..é baixinho, usa camisa de botão e uma pasta de couro, deve ser importante),

enfim.

Hoje eu queria ter meu canto pra não ter que explicar a ninguém o porque dessa cara feia..

São tantos motivos (todos eles sem tanta profundidade ou até razão), mas são meus motivos.

Só estou escrevendo aqui porque o propósito inicial do blog

era o de falar aqui o que não gostaria de falar pra ninguém, até porque ninguém lia isso

aqui mesmo...

Mas meu inconsciente talvez achasse que um dia eu poderia ficar famosa

pelos meus escritos desaforados. ¬¬

Tô cansada das pessoas...das complicadas, das loucas, das problemáticas.

HOJE estou com uma bela TPM!

Essas três letrinhas juntas fazem com que problemas comuns

se tornem um verdadeiro inferno.

Ps.: Rafa, não venha me dizer que sou assim por causa disso, daquilo..bla bla bla!

hahahahaha

Ouvindo Tim

2009-08-11T18:46:00.000-07:00

Estou a ouvir Tim, a responder tarefa de Humanismo, uma cadeira online que estou pagando...

Na verdade, só estava fazendo isso por vontade de escrever, quando pensei: por que não no blog?

Esse post vai em homenagem à Marina (não sei se exatamente em homenagem...mas lembrei dela..e nem tem como não lembrar, já que trabalhamos juntas, praticamente moro na casa dela e nos falamos por telefone umas quatro vezes por dia. Nada que se compare a Fred o falatório no telefone).

Ela me perguntou ontem se eu tinha escrito algo, e respondi que não, mas que era uma boa idéia

já que estava de mal humor, azeda e com um pouco de raiva do mundo ( o que inclui algumas pessoas, faculdade, consequetemente acordar cedo e também o trabalho).

Uma paradinha..escolhendo outra música melancólica de Tim..

Paixão Antiga, essa é boa.

Pois bem,meus caros leitores (Marina, Rafa e Léo, no máximo), estou cá para expressar

minha decepção com a raça humana.

Que pesado.

Mas é por aí..parece que ninguém mais ama como Roberto Carlos (ou pelo menos como consta em suas músicas), ou olha para o próximo com algum tipo de compaixão.

A gente ouve músicas como as que tenho ouvido ultimamente, vê filmes fofos

em que tudo dá certo no fim e as pessoas acreditam no amor e passam por cima

de coisas absurdas pra ficarem juntas...e percebemos que isso é fantasia, que pode até

acontecer com aquele(a) coleguinha distante ou com a prima da amiga da nossa mãe..

Mas não com a gente (comigo e com Marina...kkkkkkkkkkkk).

Sem querer ser reclamona, mas falo com conhecimento de causa (minha e de MARINA)

de que as coisas hoje não são fáceis.

Não estou mais a fim de falar, perdi a vontade.

Acabou a música.

Vou voltar à minha tarefa e depois dormir.

Amanhã penso se escrevo mais about this.

Besos.

Calmante? Obrigada.

2009-06-08T19:35:00.000-07:00

Tenho 21 anos, dores e torcicolo de tensão, preciso de um calmante e acabei de ter um ataque de raiva do meu irmão.

Ou seja, 21 anos e estou com sintomas de uma pessoa velha, ranzinza, cheia de problemas, que vai ter qualquer coisa no estômago por causa do STRESS.

Puta merda.

Não façam isso com suas vidas.

Acabou o prazo pra alguma coisa no trabalho?

Problema!

Se desculpa, pede demissão, mente, explica, pede segunda chance..

que seja!

Não fez, nem quer fazer, neste exato momento um trabalho

chato, desnecessário, com leitura difícil, depois de um dia

atordoante de trabalho?

Não faz. Ou então, toma um café, banho, água, pra tomar fôlego e recomeçar...

Porque alguém me disse (me lembrou) que não preciso me lascar

pra aprender a não fazer mais determinada coisa.

Pra que reprovar uma cadeira por falta pra não faltar mais?

Pra que deixar uma pessoa puta com você, pra não ser mais grossa com ela?

Estou sendo, mais uma vez, contraditória, paradoxal,

mas é isso que sou.

Não quero fazer esse trabalhinho, nem quero acordar cedo amanhã.

Mas VOU fazer esse trabalho, mesmo que fique medíocre e vou

acordar amanhã. Na hora (porque é na segunda aula, claro).

Enfim.

Esse post só interessaria a mim, porque não tem nada

de produtivo, interessante ou que faça alguém refletir.

Mas Rafa deve vir por aqui e me chamar de fracassada

e adoro ouvir isso dele!

Você me motiva!

Beijo,tchau.

Esquece.

2009-05-23T16:10:00.000-07:00

Esse é o clima pra escrever.

Chuva, saudade, falta...

Hoje não quero falar nada, só deixo

essa música.

Grande Cartola.

Fala por mim, às vezes.

Esquece o nosso amor, vê se esquece.
Porque tudo no mundo acontece
E acontece que eu já não sei mais amar.
Vai chorar, vai sofrer, e você não merece,
Mas isso acontece.
Acontece que o meu coração ficou frio
E o nosso ninho de amor está vazio.
Se eu ainda pudesse fingir que te amo,
Ah, se eu pudesse
Mas não quero, não devo fazê-lo,
Isso não acontece.

Aconteceu.

2009-05-13T13:37:00.000-07:00

Quando eu era pequena (eu e a velha nostalgia), aliás, há uns anos

atrás, eu lia textos sobre a vida corrida adulta, sobre arrependimentos

quando a gente fica velho e percebe que não tem mais tantos amigos,

que não demos valor...

Enfim, todo mundo já leu isso em e-mails de correntes.

O fato é que eu nunca achava que ía acontecer comigo, de não

ter tempo de dar atenção a algumas pessoas que foram

perdendo a importância, outras nem perderam, mas foram

saindo da prioridade da minha agenda cheia.

Minha ex melhor amiga teve um bebê segunda-feira passada, eu só

encontrei com ela UMA VEZ durante a gravidez, e nem levei presentinho.

Ainda não visitei as duas, e sempre fico adiando, seja porque tenho uma festa

pra ir no próximo final de semana, ou porque não tenho carona pra ir (detalhe: ela

mora no mesmo bairro, a algumas quadras da minha casa, aonde eu ía todo

santo dia quando tinha uns 12 anos, éramos 6ª série, e não passávamos um dia

separadas).

Ela é só um exemplo, pois outra amiga teve bebê e tenho a cara

de pau de não ter ido visitar.

E eu pensava que quando a primeira amiga tivesse um filho, seria um marco

na minha vida, ficaria 24 horas grudada, aprendendo a trocar fralda e a dar banho.

É, acho que tô virando adulta e fria a ponto de estar deixando essas coisas

importantes passarem em branco.

Não acho que todo mundo fica assim, espero que não.

E também tudo pode se reverter, basta não ficar sempre adiando

para o próximo final de semana aquela ligação pra saber

se está tudo bem, aquele e-mail que antes era trocado diariamente

falando de besteiras da vida, aquela visitinha, aquele almoço feito em conjunto

pelas amigas...

Tudo que eu fazia e era "vital" pra mim, deixei pra lá.

O que acabo de escrever passa um pouco de tristeza, coisa que não estou.

Posso dizer que caiu a ficha da pessoa que virei e isso me asusta um pouco.

Ainda bem que percebi com 21 anos.

É só.

Até!

EU.

2009-05-03T09:51:00.000-07:00

Mais uma vez começo daquele mesmo jeito: sem saber o que quero falar e porque
estou escrevendo (e com o teclado travando e me irritando a cada palavra que tenho
que reescrever).

Venho escrevendo um livro, uma pretensão de livro,
mas que já venho deixando um pouco de lado, pra não
perder o costume.

Falando em deixar de lado, tenho aprendido também
a deixar pessoas de lado. Se isso é bom? Pra mim, está
sendo.
Se isso é egoísmo, não sei também.
O fato é que estou numa TPM (impaciência, ansiedade, sede de fazer
o que quero, na hora que quero e com quem quero) constante.

Se me faz bem, faço questão, mas se vejo que a mesma pessoa
está cagando pra mim, abraço.
Ah, como é bom ter aprendido a ser assim.
As raivas, mágoas, vontades reprimidas, desejos, saudades, tudo
isso não duram mais o mesmo tempo.

A ansiedade atrapalha, mas acelera o começo ou fim de algo e ultimamente
não tenho paciência de esperar (por pessoas).

Ontem mesmo fiquei puta porque passei o feriado todo
organizando alguma coisa pra todo mundo se reunir, coisa e tal...
Até que se juntaram e além de não chamarem, ainda desligaram telefone.
Eu, que faço questão de não ser delicada e mostrar minha "putice"
em relação a tal falta de consideração, liguei pra um deles,
falei poucas e boas, me senti um POUCO mais aliviada, e continuei
com meu programa legal com Fred, na casa dele, com a família (também
muito legal), comendo fondue de queijo e tomando cerveja.

Então minha ansiedade de ver pessoas, de estar com elas, me fez
ficar frustrada e mudar radicalmente minha posição,
de hoje em diante.

Não era nem disso que queria falar...
Quando tava perto de dormir (na casa de Fred) e conversando com ele,
falávamos de futuro, estudo, academia, objetivos, força de vontade, concursos
públicos...E vi o quanto me conhecia e como me enganava e aos outros.

Eu digo: vou correr na praia, estudar pra concurso e passar, melhorar
alimentação.
Já desisti da idéia de ser mais dedicada à faculdade, por exemplo.

Mas sei que não vou correr em canto nenhum, que estudarei uma semana
pra concurso e vou parar novamente, continuando assim no meu estágio,
que pode virar emprego remunerado razoavelmente, e que minha alimentação
vai continuar sendo à base de pão, ovo e leite com Nescau pelas manhãs
e noites e macarrão com frango no almoço.

Se um dia sentir vontade real de mudar isso, assim o farei.
Mas sei que não adianta forçar uma mudança que
no fundo, me incomoda.
Talvez seja preguiça e acomodação, e daí?
Quando eu quiser e achar que devo, estudo, malho, como bem.

Não que eu não fique preocupada com o futuro, já tenho 21 anos e sou
uma mocinha, quase mulher, ok!
Mas quero ter um tempo para poder tomar fôlego, pegar gosto
por alguma coisa, e enquanto isso, quero ignorar tudo
que me incomoda, como PESSOAS, coisas, preocupações, controles,
resignações (comidas e cerveja).

É isso.

Vou cochilar, mesmo sabendo que isso me fará ficar
acordada até tarde, e que vou me lascar pra acordar
às 5h30, em uma manhã chuvosa de segunda-feira,
quando não pegarei
carona com meu pai por não estar falando com ele, e
não poderei chegar atrasada, pois reprovarei por falta.

=)

Que vida boa..uou, uou!

2009-04-03T21:02:00.000-07:00

01h03 da madruga, depois de umas cervejinhas com minha madre
e um dedo de prosa muito agradável
sobre as coisas da vida..sobre trabalho, grana, paquerinhas..entre outros.

Me sinto leve..ou vazia!
Não sei!

É bom pela sensação de leveza..reclamo o dia todo de calor, de
cansaço, mas no fundo, é a falta de algo que incomode MAIS.
Não falta, mas ausência.
Falta é quando gostaríamos de ter aquilo..e não quero.

Não sei o que está ausente..mas quero que fique onde está.

Talvez uma emoçãozinha sem maiores preocupações fosse bom..
acho que é isso que sempre quero: emoção sem aperreio.

Por isso mesmo sempre paro (na nova regra o antigo PÁRO não existe mais..obg Sarah),
sempre travo, sempre volto.
Marina diz que faço isso..todos dizem..e é verdade.

Será que isso se muda?
Será que quero mudar?

Rafa disse que meu problema é pensar de mais...talvez.
Minha cabeça às vezes cansa de tanto fazer isso.
Todo mundo pensa..mas não necessariamente nas consequências,
no orgulho, no não saber levar um NÃO.
Eu penso nessa parte aí.

Bem...não consegui expressar metade do que tô
pensando agora..
uma delas é que essa necessidade de prender a algo
"pequeno", que me tome tempo e pensamento
pra não voltá-lo pra o passado (recente).

Pode ser por isso esse "banho maria" em que deixo
minhas histórias "emocionantes"...
pra que elas sobrevivam até que eu enjoe, mas não sofra nem
tenha que terminar nada...apenas DEIXO apagar.

Me entendi!
Vou dormir agora!

Ps.: LOS HERMANOS É MUITO BOM! Tinha esquecido do quanto..

"Deixa eu decidir se é cedo ou tarde, espere eu considerar."

Adiós!

03h12

2009-02-28T22:06:00.000-08:00

Madruga, chuva..
Acabei de chegar de um bar..tô sem voz e sem sono.

Meu único amigo que tenho papo no msn nesse momento,
está jogando pocker e não me dá a devida atenção.
Por isso vim postar aqui.

Nem sei por que motivo..mas vou falando
pra ver no que dá.

Eu que dei a idéia de ir pra um bar em Recife..tava a fim
de ver gente nova..mesmo que sentada da minha cadeira,
sem ter que ficar rodando e rodando.
Fomos eu e uns 10 amigos.

Tava bom, animado..papo legal..de meia noite cantamos
parabéns pra Geno.

De repente, fiquei com um mal-humor..
Inicialmente foi por causa do cigarro.
Eu estava em local de NÃO FUMANTE e meus
próprios amigos fumaram lá clandestinamente.

Tentei ignorar, mas certas coisas fogem ao meu controle (ainda).
E ficar abusada abre portas pra pensamentos que me deixam
meio jururu (minha mãe me disse essa palavra uma vez).

Daí, nada me anima muito..não consigo desfazer a cara neutra (cara de NADA,
nem de feliz..nem de triste..nem de irritada...).
Todo mundo percebe, porque eu falo mais que o homem da cobra (expressão
da minha tia..não sei a origem) e fico calada, só observando.

Será que tenho transtorno bipolar?
Não...nada.
Mas altero muito meu estado em um curto espaço de tempo.

O que alguém que lê isso aqui tem a ver com isso?
Se não for nenhum dos meus amigos..NADA.
Mas esse blog substituiu as últimas páginas da última matéria
do meu caderno.
Cansa mais escrever à mão.

Tudo bem que lá eu sou muito mais sincera..porque sei que ninguém lê.
Relataria pra mim mesma os pensamentos que me fizeram
ficar chata (fora o fator do cigarro).
Mas já ajuda dar uma leve desabafada por aqui
quando não se está muito a fim de papo com ninguém.

Creio que se alguém der uma lida
em todos os meus escritos, deve achar que sou amarga,
azeda, reclamona.
Somente isso.

Mas não tô aqui pra provar ou mostrar pra alguém que não sou isso.
(Simpática).

Infelizmente, ou não, tenho
vontade de despejar aqui coisas "ruins", tristes..
que não gosto de sair falando pra todo mundo.
Um, por eu ser meio fechada, apesar de estrovertida,
falante e agitada (três ou quatro pessoas sabem de tudo a fundo).
Dois, porque ficar com papinho cabuloso no ouvido de alguém não
é agradável.

Cansei!
Comerei meu pão de cada dia e noite..e dormirei.
Amanhã é dia de faxina.

Ps.: prometi à minha mãe e à mim mesma que eu seria uma
pessoa mais organizada à partir de domingo..
e que de segunda em diante, não faltaria faculdade
por motivos banais, como meu sono exarcebado.

Hasta luego.

Por tudo que for...

2009-02-27T09:26:00.000-08:00

Fui dar uma olhada em meus RASCUNHOS antigos.
Posts que não foram terminados ou que simplesmente desisti de publicar.
Alguns, como este abaixo, não tem TANTO a ver com o momento
em que me encontro..mas vou transferir todos os rascunhos pra cá.

Esse é foi de outubro de 2007.

"Mais uma madruga..tô por aqui.Desisti de dormir, muitas coisas na cabeça.
Melhor deixar elas aqui, escritas, pra dormir mais leve!
Essa música(lá em baixo)..minha dupla disse que tem muito a ver comigo, e tem..
to ouvindo ela repetitivamente pra escrever isso aqui.

Sinto uma insegurança agora.O que não é normal em mim,mas é como se eu tivesse depositado minhas últimas moedas num porquinho furado!Sabe?
Não..mas foi a primeira comparação que me veio.
Acho que as moedinhas se perderam, e aquilo era meu resto!
Não tem como voltar atrás..

Sensação nova em mim.Tinha um outro porquinho, antes do furado,
que era rachado, mas eu sempre reparava, cuidava pra ele não se abrir,
e minhas moedas não se perderem.

Aí cansei de ter cuidado, tirei elas dali e botei no furado, sem olhar ele por inteiro.
Deu nisso.
Relendo.Continuando.É isso.
Melhor é deixar tudo no bolso.Nada de porquinhos!

E depois,
A luz se apagou
E eu não consigo mais ficar sozinho aqui
Sem você é tão ruim, não tem sentido, prazer
Não há mais nada

Por favor,
Não me interpreta mal
Eu não queria nem devia te magoar
O vento vem, o tempo vai
Passa por mim meio assim devagar

Vou dormir sentindo
O que a solidão pode fazer
A um ser ferido, por saber que o erro era meu

Já passou,
Agora já passou
Mas foi tão triste que eu não quero nem lembrar
Ver você
Ter você
O querer mais de nós dois não tem nada demais

E pensar
Você aparecer
Pela janela tão bonita de manhã
Vem pra mim e não vai mais
Me abraça
Me abraça
Me abraça
Por tudo que for..."

Lobão.

QUE CALOR!

2009-02-12T18:03:00.000-08:00

Nunca senti tanto o efeito estufa sobre a minha pessoa.
Tenho vontade de chorar todos os dias em que
saio da faculdade, pego o primeiro ônibus, ao meio-dia,
depois o segundo, e ele anda se arrastando...aquele CALOR...
estou entrando em desespero.

Há uma semana venho pensando em escrever sobre isso,
porque só gosto de postar aqui quando é algo que me motiva,
que está latente em mim.
Pois bem, às 23h06, venho para reclamar (mesmo que para mim mesma)
desse inferno em que estamos vivendo.

Não me refiro à vida, aos problemas, à pobreza..e todas as coisas
que sabemos.
Mas reparem nas pessoas andando nas ruas, na expressão delas.
Umas andando muito rápido pra chegarem logo em algum lugar (com sombra),
outras se arrastando, com caderno, pasta, ou qualquer coisa
em cima da cabeça que possa minimizar o mal estar que estão sentindo.

Dentro do ônibus, parecem zumbis..pessoas caladas, rostos brilhando de suor...
Ah, o suor no rosto.
Quem chega com dignidade em algum lugar, quando não pode estar
num carro com ar condicionado?

Chego no estágio numa fineza impressionante: cabelos amarrados lá em cima, rosto brilhando, claro, blusa molhada nas costas, distonia..e por aí vai.
E quando uso um lápis nos olhos, já viu! Tudo derretido, parecendo um panda.

É isso..na verdade o que me preocupa é que não tenho a quem pedir ajuda..
A São Pedro, pra mandar umas chuvinhas?
Não sei se adiantaria..

Jogar na sena pra poder comprar um carro amanhã mesmo, pode ser uma solução.
Pensarei nisso.

Vou aproveitar a melhor parte do dia(a noite)..clima agradável, caminha gelada que me abraça todas as manhãs pedindo para que eu não a deixe.
hehehehehe

Será que já estou ficando ranzinza?
Acho que não..sempre fui chata assim mesmo.
=)

Bjos pra quem passa.

Rapidinha (post de horário de almoço)

2009-01-30T09:06:00.000-08:00

Bem, eu entrei no blog pra escrever alguma coisa, a qual não me lembro mais.

Creio que seria em relação à sexo, ou relacionamentos..já que ontem conversei muito
sobre isso com Marina e seu irmão, Thiago.
E também porque acabei de ler sobre isso no www.pachorradejah.wordpress.com.

Mas, quando entro, tenho uma surpresinha que me fez pensar em tratar
meu blog de maneira diferente, não mais como um mero espaço em que eu jogava
meus pensamentos, como se fossem as últimas folhas do caderno da faculdade: tinha um comentário de um leitor, e este não era meu amigo ou alguém que pedi pra ler.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Não que eu vá deixar de escrever as besteiras, ânsias, tristezas, alegrias e tudo o que me dá vontade de correr pra um papel (ou computador) e botar pra fora.
Até pensei em mudar o nome, colocar algo mais impessoal, mais criativo, até mais chamativo.

Mas o fato do nome do blog ser meu nome tem total sentido, já que um dos propósitos do blog é
o de eu falar coisas que geralmente, não falo pra outras pessoas.

Sei lá.

É isso!

Em outro post falo sobre o que queria falar neste.
Agora tenho que ir, pois já são 14h12 e tenho afazeres no estágio.
¬¬

Ps.: Obrigada Rafael, primeiro leitor espontâneo a comentar!
hehehehehe

De novo.

2009-01-28T21:16:00.000-08:00

Muito rápido.

Será um post muito rápido, eu acho.
Feito às pressas de quem está com sono, às 2h17 da manhã,
e acabou de chegar do bar, sem beber.

Rápido (depois de muita demora) como aquele que foi..
como esse que veio.
Rápido que ninguém vai entender, a não ser eu.

Rápida tenho que ser, que aprender a ser...
em que, exatamente?
Naquilo que me sufoca..que me deixa ansiosa..
Saber fazer com que o que se tornou enorme em minha mente,
se reduza ao nada em que era.

Rápida e fria.
Dane-se.
É isso aí.

Só ano que vem.

2008-12-31T16:18:00.000-08:00

Há mais ou menos um ano atrás, escrevi aqui por causa do ano novo que
estava chegando...
E hoje, dia 31 dedezembro,às 21h22, estou aqui sentadinha, de pijama, escrevendo,
já que não estou muito a fim de falar.

Diferente de quando eu era menor, não tenho mais aquela
empolgação peculiar da viradado ano..
Não tenho vontade de comprar roupinha nova por causa desse dia,
muito menos de sair distribuindo abraços e "feliz ano novo's" pra qualquer
um que encontro na rua.

Na verdade, minha vontade é de ficar aqui..e ir dormir logo mais
como um dia qualquer.

Acho que o último dia do ano me trás uma mistura intensa dos melhores sentimentos
e dos não tão bons.

No momento, sinto uma leve tristeza pelas coisas que não fiz, das que não disse,
das que não realizei...aquele velho peso na consciência...

Não que o dia 31 seja o fim da linha ou algo do tipo: não fiz, pronto! Fudeu!
Não..é o recomeço também.
Por isso a alegria e tristeza juntas.
A preguiça e o ânimo juntos.

"Vou ser mais organizada, mais paciente, mais isso..menos aquilo.."
Todo ano a mesma coisa..então passam os dias, meses, jajá chega carnaval,
páscoa, São João..final de ano..e aí?
Ótimo quando percebemos que conseguimos vencer alguns obstáculos.

Eu me estranho, porque estou aqui em casa
pela falta de vontade de ver pessoas, mas ao mesmo tempo
triste por não poder estar com alguns...
E feliz porque amanhã estou viajando.

Quantas frases sem ligação e coesão, né?

Pois é..
Pra alguns isso aí é coisa de gente azeda e cabulosa..nostálgica e melancólica.
Mas quem não tem seus dias assim?

Graças a Jah que tenho alguns dias pra me permitir ser assim, ao invés de
viver desse jeito.

Aos anseios para 2009: espero fazer as pazes com uma pessoa, ser mais paciente,
ser mais aplicada na faculdade, conseguir um estágio melhor...e pagar minhas dívidas.
Ser mais estabilizada no quesito emocional, que meus amigos se preocupem mais com seus fígados, que nenhum deles se afaste por qualquer motivo que seja, que os que estão distantes, por algum milagre, se cheguem de novo! E que todos tenham a paciência que Fred tem para com minhas ignorâncias.

Falar o que você espera sempre alivia..
Ou angustia, quando pensamos que um ano é
pouco tempo pra tanta mudança.

Sem mais chatices, desejo de coração um 2009 melhor pro mundo todo..
literalmente.

Grande descoberta

2008-11-06T12:07:00.000-08:00

Tinha que escrever isso ainda hoje e urgente
pra não esquecer.
Creio ter achado o X da minha dificuldade em achar o que
quero pro meu futuro!!!
Gosto de fotografia, cinema, moda, ter brechó, marketing, entre outras coisas que
não serviriam como profissão.
Ah, dona de blog famoso e cheio de anúncios me bancando também é
uma possibilidade, por isso leiam, comentem com amigos.

Daí, enquanto eu estava lendo o site (é, site. Outro patamar: manualdocafajeste.com)
vejo como ele escreve bem, como ele tem empresas patrocinando os besteiróis (que adoro)
que ele escreve e penso como queria ser bem sucedida nisso.
Até aí tudo dentro da normalidade.

Mas sempre que vejo alguém fazendo algo legal
e ainda se dando bem com isso, me imagino fazendo também.
Não tem a ver com inveja, e sim com falta de MUITA identificação com
uma coisa só.

Inclusive já escrevi sobre isso aqui, mas dessa vez, disse no msn pra Sarah
( a que vou na casa dela hoje bater um papo) que isso
podia ser falta de personalidade.
Ora, se quero uma coisa a cada dia, se me empolgo com tudo que me
parece legal, tem algo errado.

Resumo da ópera (ou obra?): não sei do que (mais) gosto, nem o que farei
para sustentar minha linda família no futuro (se tiver uma e ainda por cima, linda).
kkkkkkkkkkkkkk

É isso.
Vou trabalhar que é o melhor que eu faço (já é um começo).

Nada a ver com coisa nenhuma.

2008-11-06T10:50:00.000-08:00

Agorinha estava com espírito da espera pelo fim de semana.
Sair, ver gente, rir muito, e todo o resto.

Mas estou aqui no estágio, desde as 11h da manhã sem sair pro almoço
(por opção) e nem por isso vou sair mais cedo...
O que não vem ao caso e espero que meus chefes não leiam isso.

O fato é que bateu uma extrema morgação em mim..
algo que só me pega a cada 6 meses, no máximo
e que vai embora em no máximo um dia, ainda bem.

Mas agora foi imensamente repentino, pois já estou
pensando em enterrar minha pessoa em casa durante
todo o fim de semana, não ir pra caleleireira, não pegar meus
vestidinhos novos pra sair com eles fds, não atender celular...

(pausa)

Acabo de desligar o celular e rodar pelo escritório,
até que já estou mais animada!
Será que não sou normal, meu Deus?
kkkkkkkkkkkkkk

Esse post não tem mais sentido porque já não estou
mais no mesmo clima melancólico,
eu poderia ou deveria cancelar e começar
outro.
Mas não farei isso.

Vou deixar aí meu momento estranho
porque ele aconteceu.

Vou ler o jornal sobre o novo presidente dos EUA
e logo mais postarei algo com mais sentido.

"Hoje eu quero saiiiiiiiiiir sóóó".
Veio essa música na cabeça..e nem gosto de Lenine.
Se tivesse um carro sairia por aí
rodando sozinha.

Como não tenho, pegarei meu bus na hora que largar
e pararei na casa de Sarah para prozear.

Apreciem este texto psicodélico ¬¬

Até mais!

Um motivo

2008-11-03T18:14:00.000-08:00

Quero ter um motivo pra escrever...
Daqueles que você tem no meio da rua,
como se fosse um estalo e que você (no caso, eu)
já pensa: essa vai pro blog (pra quem tem blog, claro!)
kkkkkkkkkkkkkkk

Enfim, mas não tenho um motivo legal, engraçado..
como vejo em alguns blogs por aí (mundoestranho.blogspot.com! leiam!)
que pessoas apenas contam seu cotidiano estressante
de uma maneira muito hilária, com direito a palavrões,
xingamentos, e tudo isso com muita classe!

Essa menina desse blog diz que é desbocada aqui
porque no dia a dia (ou dia-a-dia?) é muito educada
e simpática.
Acho que sou o contrário, já que durante meu
lindo dia acabo soltando algumas ferpinhas,
principalmente de manhã.

Falar em manhã...
já são 23h23(tem alguem pensando em mim..alguns vão dizer: não, é só quando
as horas e minutos estão iguais, mas eu acredito nesse meu modelo também)
e estou aqui, escrevendo em blog e atualizando conversa com amigos..
coisas legais, mas não muito produtivas diante da quantidade
de coisa que tenho pra fazer amanhã, como acordar às 5h30 (eu disse: CINCO E MEIA
DA MANHÃ! E daí? Muita gente acorda mais cedo, ne?) e ir pra
minha querida aula, adorável faculdade e precioso estágio.

Por isso, findo este post, sem motivo...sem lógica e portanto,
um tanto quanto desinteressante!
Mas como li naquele blog que citei, "este espaço é meu e faço
o que quiser".

Espero ter um motivo muito bom amanhã!

bjosmeliga! (tô tão fútil hoje).

Ah,lembrei um motivo..
mas escrevo amanhã!
kkkkkkkkkkkkkkk

Espontâneo..

2008-10-30T18:49:00.000-07:00

Bem, estou escrevendo sem saber ao certo de que vai se tratar esse post.
Na verdade, vivia fazendo isso nas últimas folhas do meu caderno,
deixando as letras saírem sem uma lógica, sem um porquê(esqueci as regras dos acentos dos porques).
Isso pdode dar um texto interessantíssimo, ou não.
Comecei a digitar desenfreaamente aqui sem reler o texto, primeiro
porque vi o blog de Sarah (Dançando em campo minado) e porque
a mesma disse pra eu atualizar.
Aí me deu vontade e preguiça, até porque estava fazendo um "trabalho" da faculdade
pra entregar amanhã de madrugada em sala de aula ¬¬.

Sinto que está tudo muito sem graça, que ninguém vai ter vontade
de ler até o fim, a não ser Sarah, que pediu que eu escrevesse..
Mas o que importa, não é verdade?
Esse espaço é basicamente meu, não dependo dele pra viver,
ninguém paga pra ler o que tem aqui..
Então me dou ao direito de fazer dele uma "descarga" quando não
tiver nada pra fazer.

Aliás, se eu recebesse alguma grana pra falar algo em blog, talvez
não rolasse essa espontaneidade nas palavras.
E pensando nisso, se muitas(algumas, pelo menos) coisas não fossem remuneradas,
talvez funcionassem melhor.

Exemplo? Então, a política.
Se ela não fosse uma profissão em que os homens investem hoje em dia,
seria muito mais limpa.
Somente àqueles que tivessem vontade de representar o povo (papo PT e esquerdista)
estariam lá, suando a camisa debaixo do braço(as chamadas pizzas), pra cima e pra baixo lutando
pelos direitos e coisa e tal.

Mas não, o que se faz é pro povo ver e votar de novo, quase nada é feito
com boa intenção e no final do mês, o salário ó (inversamente proporcional
ao salário mínimo e aos benefícios pra sociedade).

Não tenho a menor guariba pra falar de política, meu papo
é mesmo aquele de quem está num elevador, fila de banco e outros
lugares ociosos em que todos falam as mesmas frases.

Porém, minha indignação pelos colarinhos brancos não é menor.

Olha aí, já achei um assunto (nada interessante, por sinal) no meio
do caminho.
Já posso dormir de consciência tranquila(sem o trema, porque faz parte das
novas regras da gramática da língua portuguesa).

Gosto de escrever, quem me dera ganhar dinheiro por isso! (kkkkkkkkkkkkkk)

Sem mais.
Passem imensuravelmente bem!

Responsabilidade na cabeça infantil

2008-10-16T13:28:00.001-07:00

Tava pensando nisso antes de ontem e falando hoje

na faculdade com amigas sobre o seguinte:

Quando eu era pequena, todos os "grandes" me diziam que
gostariam de voltar a ser da minha idade pra não terem responsabilidade.
Daí eu pensava que ser responsável era muito fácil.
Ora, era só estudar todos os assuntos, fazer todas as tarefas de casa,
ler todos os livros que os profs mandassem na faculdade (já pensava nisso
porque minha tia contava dos tempos de universidade dela,
que também era na Católica, e que ela tinha que ler
inúmeros livros em pouquíssimo tempo), trabalhar certinho,
não chegar atrasada pra não ser demitida, fazer o que se gosta
pra fazer com prazer...

Enfim, tinha toda uma listinha de coisas simples de serem cumpridas
pra que meu futuro estivesse garantido.

Ledo engano.
Não contava com as dúvidas sobre que carreira seguir,
também não passava pela minha cabeça a preguiça (pra quem
brincava o dia todo, estudava, saía, e mal dormia...).

Seria ótimo se as coisas fossem assim, ou talvez não, pois assim
seria tudo muito previsível, certinho.

Também estava falando (nem sei mais pra quem), de um aspecto da minha personalidade
que já me fez perder algumas (muitas) noites de sono,
mas que hoje convivo numa boa com isso.
Eu não tenho uma grande paixão por nada específico por muito tempo.
Ou seja, eu AMO alguma coisa durante uma semana, um mês.
Como se fosse a rzão da minha vida (não estou exagerando).

Enfim, o fato é que hoje estou tranquila (pelo menos, nesse aspecto) e acho
isso normal.
A gente tem mania de "correr" atrás do futuro, de tentar ser feliz
daqui "a 10 anos" e por aí vai.
Vivemos de planos e idealizações.
Não que seja ruim fazer planos, eles que fazem a gente ir em frente.
But, não podemos viver na ânsia do futuro se estamos vivendo agora,
se já podemos ser felizes agora.

Capiche?

É isso.

Até mais!

"Ode ao gato".

2008-10-14T18:37:00.000-07:00

Esse título foi roubado de um livro de Artur da Távola (recomento de mais).
O livro é ...esqueci..ou "Amor Assim Mesmo" ou..puts, realmente não lembro e também
não vem ao caso.

Vamos ao que escrevi hoje.

Me acho parecida com os gatos.
Já reparou como eles dormem?
Se espreguiçam? Fecham os olhinhos quando tomam
uma brisinha de vento no rosto?
E podem falar que são interesseiros, mas não são.
São independentes, não se vendem por um pedaço de carne
(não deitam, rolam, nem se fingem de mortos por um afago).

O gato vai atrás do que quer, tenta pegar, é astuto, esperto.
Se afeiçoa à poucas pessoas (ele não atende à qualquer "xiuííí...xiuííí,
como o cachorro que atende inoscentemente à um "tsc,tsc,tsc" junto
com estalos de dedos..não estou criticando os dogs, apenas comparando) e
acima de tudo, é livre.

(Pausa na escrita)
Estava olhando pra um gatinho deitado no chão da UFRPE:
olhinhos fechados (e não dormindo), patinhas encolhidas e tomando
aquela brisa maneira...
Até que um ser humano (ele deve se achar um) joga uma borracha nele. ¬¬
Esse deve ser um daqueles que dizem que gatos não prestam, que são
bichos frios e interesseiros. Mas que ironia, colega.
Se eu fosse o gatinho partia pra cima dele por atrapalhar meu
cochilo e pela falta de respeito!
Mas o gato não é humano, foi superior e depois de olhar para o "MENINO",
apenas saiu (caladinho) de onde estava.

Eu ía escrever somente sobre os bichanos e suas qualidades...
Mas já que aconteceu isso..fica como lição a superioridade
do felino.

Ps.: Parabéns aos teachers, que não darão aula amanhã (que pena) e que
passam pra nós aquilo que estudaram durante a vida toda, mesmo
quando somos alunos desinteressados e desrespeitadores.

Ps.2:Tô chatinha hoje, hein?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Hasta luego.

Rotina ¬¬

2008-10-09T17:28:00.000-07:00

Quem inventou a rotina?
Acho que foi a televisão.
Porque veja bem, não existe nada tão
repetido como a programação televisiva..
Todas as noites ouvimos Bonner e Fátima Bernardes
nos dar boa noite.
Toda noite ouvimos musiquinha da novela que gruda na mente
..entre outras programações em horinhas certas.

Eu odeio rotina, enjoo fácil das coisas e pessoas
muito iguais.
Hoje tô nessa revolta toda, fazendo desse blog quase um fotolog,
falando dos draminhas de quem teve um dia péssimo e
querendo que todo mundo fique sabendo.
Pois que seja, talvez não seja pra todo mundo saber.
Diria que é algo mais direcionado, sabe como é?

Escreveria com muito mais abuso se não tivesse
desabafando nesse exato momento no msn
com minha amiguinha naza e por isso,
esse post vai ser assim, meio sem pé
nem cabeça.

Passem bem.

Repaginada

2008-10-07T17:55:00.001-07:00

Então, estou eu aqui novamente, de cara e alma nova!
heheheheh

Quando comecei com isso, tinha o intuito de escrever
apenas quando estivesse triste, seria como um desabafo.
Mããs, as coisas mudam, as fases passam (graças à Jah)
e estou cá para falar de qualquer coisa.
Será como uma extensão das minhas falas cotidianas.
Como assim?
Eu falo demasiadamente, mas penso à uma velocidade muito maior.
O que não conseguir (e o que conseguir) falar ou expressar durante o dia, cabe aqui.

É pra falar de amizade, pra contar histórias (que por sinal, ouço várias nos 5
ônibus que pego diáriamente) pra comentar de blogs alheios e, por que não,
de vidas alheias?

Pois bem, hoje é só uma introdução, causa de que estou com sono
e todo as noites prometo dormir cedo, pra não acordar com vontade
de chorar, por estar acordando tão cedo.

Entenderam, né?

Até mais e passem muito bem.

Diário de um jovem silencioso e fraco

2008-03-02T08:59:00.000-08:00

Do livro (um dos melhores que já li) de Artur da Távola:
Leilão do Mim.

Sou apenas um jovem fraco, medroso e sensível.
Caminho pela cidade com a cabeça cheia de loucura,
sofrendo a dor de viver num mundo assim. Amo
meu pobre pai, cuja vida é uma entrega doida e
doída ao sucesso que obteve. Ele fala grego e eu
sânscrito. Nem na marca da pasta de dentes nos
encontramos. Amo minha pobre mãe, macerada pela
vida vazia dos valores sólidos que a cercam: segurança.
Vai ver até que ela tem razão. Mas ter razão no meio
da gente doente com quem convive é renunciar à vida.
Será que minha mãe nunca desejou outro homem?
Será que meu pai nunca desejou outra mulher?
E ficam ali os dois, carregados de frustração e mágoa,
chamando de amor e fidelidade o preço que paga para viver.
Sou apenas um jovem frágil e silencioso. Gosto de poesia,
música, gente que fala baixo, pele encontrando pele e flores.
Outro dia li sobre um tipo de impregnação musical praticada
pelos esotéricos e achei que já faço isso há muito tempo. Repito,
sou frágil, silencioso e sensível; talvez por isso as pessoas tenham
medo de mim.
Muito medo de mim. Ou do que represento. Os amigos do meu pai
dizem aos filhos para não saírem comigo. Já namorei duas filhas de
amigos dele. Numa fiz um filho e ninguém sabe. Só ela, que odeia os
pais e, de vingança, não conta. Um dia, fui ver o garoto e senti amor por ele.
A mãe já namorava outro sujeito, um baterista machão que teve raiva
de mim e quis me dar porrada. Talvez eu seja mesmo meio louco, sem
condições de ser pai.
Um amigo meu, homossexual, foi preso. Uma violência. Vínhamos os
dois pela praia, felizes por poder sentir a brisa cheia de vida no calçadão
noturno de Copacabana, sem quase ninguém, pois todo mundo anda com
medo de assalto. Vínhamos, numa boa, dizendo alto um poema de Afonso
Henriques Neto, assim:

"Vomitaram trinta estrelas nesse charco
de líquidos corpos empoçados.
Nas tocas iluminadas os que se iniciam
na more fantasmas de si mesmos
fecundam rítmos e bússolas e fracassos.
Há desgosto e música na atmosfera branca
negra.
Vomitaram trinta estrelas talvez mais
mas o buraco se fecha.
Em silêncio algumas flores resistem
nas verdes gramas do sol."

Pois só porque meu amigo fazia o corpo ondulado no ritmo
dos versos, foi logo preso e quando viram que ele era homossexual
aí nem quiseram saber, encanaram o rapaz aos pescoços dentro
do camburão, e eu fui junto, desacatei o guarda, mandei que
prendesse as pessoas que estavam dentro dos apartamentos
fazendo planos pra enriquecer à custa dos outros no dia seguinte,
e entrei também no cacete e fui para a delegacia onde nos
colocaram numa cela imunda cjeia de marginais.
Aí eu pensei que os marginais iam entender a gente que
é marginal por opção, só que não entenderam e começaram a
humilhar meu amigo homossexual. Também pensei que ele ía se
sentir machucado com as humilhações, mas gostou e fez charme
para os marginais, pegou no pau de dois deles, fez os caras recuarem
encabulados, baixou a calça, tinha uma bunda feia e magra, mas se
requebrou todo e fiquei com raiva dele porque ele preferiu pessoas
que o humilhavam, mas que talvez o comessem, a mim que estimo
e prezo ele mas nunca o comeria, não por preconceito, é porque só
curto sexo cum mulher. Sim, fiquei triste, mas admiriei a coragem
dele, tentanto os caras, se roçando neses que começaram como
machões mas foram se encabulando feito crianças, principalmente
quando ele se roçava no pau deles e depois dizia:
- Tá vendo, tá vendo, aqui não tem homem pra mim. Ninguém
fica de pau duro. É tudo brocha. Tá tudo com medo de mim.
E depois que os caras ficaram na defensiva por causa disso, aí

foi dando uma raiva neles, aquele ódio da impotência por terem
sido sacaneados pela bicha, e deram muita porrada no meu amigo.
E sobrou pra mim que estava calado e com medo e comecei a gritar
por socorro, sou mais fraco e covarde que o meu amigo homossexual.
Aí veio o delegado, ou sei quem lá, e nos tirou dali e assim como entramos
fomos mandados embora, acho que ele viu que a gente não era bandido
e ficar ali só porque o cara da ronda tinha cisma com viado, ia acabar
sendo pior, podia dar em crime. Ah, se ele soubesse de quem o meu amigo
homossexual é filho, tremeria de medo.
Mas é tudo sempre assim. Sou apenas um jovem fraco, medroso e sensível
que não quer transar com esse mundo doente, cheio de maldade e ambição.
Fico quieto, na minha, observando. Não digo nada, não faço discurso, não
entro numa de protesto político. Achei graça daquele meu vizinho que veio
me cantar pra eu entrar no partido dele.
Ele agora fala mal de mim.
Como pouco. Quase não peço nada a meus pais, fiz até a conta, vivo com
menos de um salário mínimo (meu pai disse que é porque não pago casa e
comida, e nisso ele tem razão) e exatamente por não fazer nada, observo
o quanto incomodo, irrito as pessoas, parece que torno clara a loucura delas.
Elas gostam de pessoas que falam, que contestam verbalmente, que explicam,
que discutem com elas. Essa burguesia é gozada: só quer discutir. Até a parte
intelectual da burguesia que está numa posição de esquerda, mais generosa,
mesmo esse pessoal gosta mesmo é de discutir. Eu não gosto. Sou sensorial.
Gosto de ler, gosto de ver, gosto de ouvir. Se as pessoas interferissem menos
no mundo, ele seria melhor, daria para todos, haveria menos doenças, menos
violência, menos fedor humano. As pessoas fedem. Os ternos e gravatas fedem,
são uma espécie de uniforme da morte em vida.
Não sou bonito, não sou inteligente, não vou vencer na vida, não agrido as pessoas
com quem não concordo, não tenho iniciativa, não sou decidido, nada lidero, não
crio idéias originais, não sou de vanguarda, a ninguém ameaço, mas todos fogem
de mim. Estão com medo de mim! Quanto menos falo, mais ameaço. Nem para
amar faço força. Ouço falar em conquistar, cantar, paquerar, descolar. Nunca
fiz isso. Se sinto amor e tesão, olho para a mulher e ela já sabe. Se ela é limpa
de alma e clara de coração, vem comigo, naturalmente. Não lhe pergunto o nome,
a profissão, idade ou estado civil. Apenas sou muito terno, meigo quase como
uma menina, e gozo muito, sempre interessado no prazer dela também.
Sexo pra mim não é só gozar, é prazer da pele, da saliva, do calor do meu
e do outro corpo. Gosto do prazer prolongado, curtido lentamente. Não entendo
gente como os amigos do meu pai, que trepam sem amor; tenho a impressão de
que, na verdade, pessoas assim nunca saíram da fase de masturbação.
Comigo é diferente: amar é o mesmo que explorar um mapa desconhecido.
É preciso 'ciência' e calma.
As mulheres gostam muito. Sempre ficam minhas amigas e voltam
naturalmente. Aí, se estou a fim, a gente se ama de novo; se não estou,
digo com doçura e elas não se zangam.
Ouço falar que macho bom é o que só pensa em trepar, o que dá porrada,
e manda as mulheres abrirem as pernas e as trata como putas. Sou diferente:
faço muito carinho, me esfrego muito como um filho pequeno, sinto o cheiro
delas e elas sabem que eu saboreio, beijo muito, pareço um cachorrinho,
penetro com calma, vou sentido o que sinto e o que ela sente, a gente vai junto,
vai se adivinhando no ritmo, na dança, a gente vai sendo mesmo um do outro,
com muita doçura, nada de desempenho atlético, nada de cansaço, nada de
desespero, de coito angustiado. A gente goza muito, e depois fica amigo,
sem cobrança, sem pergunta, sem título de propriedade, sem ciúme,
sem pensar no antes e no depois.
Sou apenas um jovem silencioso e frágil. Pouco faço, nada peço, apenas tento
viver sem cansar nem machucar ninguém, e todos têm medo de mim.
No meu edifício, as senhoras me olham torto, os jovens executivos me
consideram um verme sem saber que tenho muita pena deles. O senhor do quarto
andar já deu indiretas, me chamando de sujo. Ele não sabe que salvei a filha dele,
casada com um sujeito que trabalhava em investimentos numa firma igual à do
meu pai e ganha muito dinheiro, o coroa não sabe que salvei a filha dele do
suicídio. Uma tarde, nos encontramos. Todos estavam fora, coisa considerada
normal em nosso mundo: os chefes de família saem para o trabalho; só os velhos,
as crianças, as donas-de-casa, os marginais sabem o que ocorre no interior dos
apartamentos e das casas, durante o dia. Como são tristes as mulheres dos
homens que só fazem trabalhar!
Ela subia no elevador comigo, a cabeça baixa. Só ela e eu ali dentro.
Nunca me cumprimentou, indiferente a mim. Mas não pude deixar
de olhar bem no rosto dela e dizer:
- A senhora pode não gostar de mim, mas sou obrigado a lhe dizer
que está desesperada e vou ficar do seu lado para impedi-la de cometer
uma loucura. Está louca e não sabe que pode ficar boa.
Ela nada disse, parecia o fim de uma longa conversa. Chorou e pedi
que viesse comigo. Concordou. Não pensou no que poderiam comentar
se a vissem assim, na minha companhia, entrando no meu apartamento.
Não demonstrou medo. Nunca traíra o marido, e eu a via sempre sozinha.
E agora, ali, comigo, que parecia uma antípoda para ela (que engano!), eu,
queo pai dela considerava um vagabundo a mais, apesar de 'filho de boa
família'.
Eu nada perguntei. Nem por que chorava. Tenho tempo. Sou dono do
meu tempo. Esperei, portanto, que ela parasse de chorar. Então, disse:
- Agora não é preciso falar mais nada. Você já viu tudo sozinha. Sem
palavras ou idéias. Apenas sendo você própria e ganhando a minha
compreensão. Você acaba de descobrir a vida; você vai ser outra pessoa.
Ela recostou a cabeça no meu ombro. E nos fizemos muito carinho.
Carinho de pessoas que se revelam inteiras, sem medo de suas carências.
Nos beijamos, nos abraçamos, nos entregamos ao amor, ela saindo da
morte para a vida, e eu me sentindo, de fato, como se a estivesse salvando -
eu, jovem, frágil e sensível, silencioso, que não gosta de fazer o que a maioria
faz. Não contesto, não protesto, não ameaço, não cobro nada a ninguém.
Por que todos têm medo de mim? Será porque constatam que faço
e sou tudo que falta a eles?
Há seis meses, meu avô, pai de meu pobre pai tão rico, pouco antes de
morrer, chamou um a um dos filhos e netos. Me disse que morria preocupado,
pois não sabia o que seria de mim, o que seria de meu futuro. Docemente,
respondi: "Quem precisa de futuro é você, vovô, que está partindo pro
desconhecido. Só precisa de futuro quem não tem o presente. Eu só tenho
o presente". Minha mãe se horrorizou com minha indiferença diante da
morte do velho sogro, homem tão bom. Não era indiferença. Ela é que
estava fazendo a morte dele ficar horrível. Eu simplesmente encarava
a morte: um estado talvez melhor do que este no qual gente como minha
mãe e meu pai vive morrendo, sempre preocupados com o que deixaram
ou deixarão de ter, enquanto eu, silencioso e frágil, terei os filhos que quiser,
levarei muita porrada das polícias da Vida por ser amigo de um homossexual
e amarei as mulheres que chegarem perto de mim ganindo sua solidão.
Eu, que não possuo nada, sem nenhuma ambição, que vivo apenas para
viver...

E chega o velho Ano Novo...

2007-12-29T17:09:00.000-08:00

Mais uma vez final de ano.
O mesmo clima de sempre,
os mesmos planos de sempre,
as mesmas promessas de sempre.

Eu ainda não entrei no clima de todos,
ou até entrei.
Particularmente hoje estou nostálgica,
meio triste até.
Acho que é porque todas as coisas que tentei
encobrir durante 2007,
que jurei que ía mudar,
que ía conseguir...
Nada mudou. Ou quase nada.

O ano vem chegando, os problemas são os mesmos.
As coisas boas, não nego, estão melhores ainda.
Também não sou tão negativa a ponto de perceber
só as coisas ruins.

Mas o que me faz escrever, são esses dias de nostalgia mesmo.
Então me dou ao direito de o ser.
Hoje foi aquele dia que queria dormir às 7h da noite(e dormi)
e acordar no outro dia, sem os pensamentos que me deixam assim.
Mas minha mãe me acordou e voltei pra ela, a nostalgia.

Final de ano também trás o cansaço.
Parece o fim de uma tarefa inacabável, porque dia 1
a tarefa recomeça, sem direito às férias.
Cansada, é isso.

Mas vamos lá, 2008 vem aí
e as forças se renovam.
Vamos fazer as pazes com o pai que não
falamos o ano todo.
Vamos desabafar praquele(a) amigo(a) tudo
aquilo que você sempre quis dizer (seja bom ou ruim, desabafar é sempre bom.)
Vamos esquecer as mágoas.
Vamos andar com os projetos.
Vamos estudar mais.
Vamos ser melhores.
Vamos...ser mais pacientes.
Ah, isso é minha meta.

Ter paciência de ouvir aquilo que você sabe que não é.
Ter paciência pra ouvir as verdades também.
Ter paciência praquelas pessoas que não te entendem.
Ter paciência pras pessoas que apontam os erros, os mesmos
erros que ela possui.

Enfim.
Além disso, têm aquelas coisas que você
não consegue mudar tão facilmente.
As notícias dos jornais, a corrupção,
a falta de caráter alheio, o problema ambiental,
a violência, as pessoas (é, são pessoas) da África...

Hoje vi um livro de fotografias, e vi o rosto daquelas crianças.
Em pele e osso.
Era bom que o ano novo trouxesse a esperança.
Que trouxesse um milagre que as tirasse dali.
Que as fizessem dar um sorriso sequer.

Já mudei completamente de assunto, mas isso realmente me assusta.
E assusta mais ainda o ser humano que não se comove com isso.
E me sinto pior ainda, por reclamar de problemas tão pequenos,
que são os meus, diante desses que não tem nem pra quem reclamar.

É, que todos possam ser mais felizes só pelo fato
de não ser um deles..um dos que dormem nas ruas..
um dos que não passam dos 10 anos de vida.
E por aí vai.

Feliz Ano novo!

Que pena

2007-10-17T09:40:00.000-07:00

É o que me vêm agora.
Que pena.

Como as coisas passam, como fogem do nosso controle..
Algumas passam e nós sentimos, e como.
Outras passam, porque têm que pessar, e a gente nem sente tanto,
as vezes fingimos que sentimos.
Não sei o motivo.

Olhando os orkuts agora (é, gosto de fazer isso as vezes, quase sempre)
e meio veio aquela nostalgia.

Vi aquela pessoa, pra quem tanto fui um dia..
e pra quem tanto foi pra mim, e é.
Pois tenho lagrimas(nos olhos de "cortar cebola") só de lembrar
como era bom, como me confortava, uma amizade daquelas de invejar.

Não gosto dessa história de ficar triste, de ficar me lamentando por mais de
1 hora.
E um conselho pra quem ultrapassa isso:
só atrai mais coisa ruim.
Por isso lembro com uma saudade boa.
E sabendo que nada será como foi!
Apenas foi.

Espero que o lado rápido que essa pessoa escolheu
não traga maiores e piores conseqüências.
Isso me angustia.

Isso e tantas outras coisas, mas que graças a Deus,
também passam.
E amanha estarei feliz com tudo, mesmo
estando quase tudo fora do seu lugar.

É isso.
E serve pra ela também:
"Os mesmos sempre serão os mesmos".

Pra começar..

2007-10-11T18:34:00.000-07:00

Bem..
quero escrever algo espontâneo..como todas as coisas que vou
botar aqui!

O nome do blog foi escolhido depois de muito tempo, juntamente com
minha amiguinha naza..hehehehehe
mas acabei botando essa música, que me foi apresentada por outra amiga: baby (saudades)

Enfim, isso não é tão interessante.
Quando pensei em fazer um blog, pensei naqueles textos
legais que as pessoas que tem blog, fazem.
Acho que não tenho esse dom...
ou quem sabe posso desenvolver o talento, né? É só treinar...

Mas pra começar, posso falar dos sentimentos. Inspiração.

Queria saber fazer poesia, falar de uma forma diferente as
coisas comuns que sinto aqui.
Mas comigo, foi (é?) assim:

"Um amigo, um anjo.
Por que não?
Um anjo.
As mesmas palavras ditas pela boca de outra pessoa
não têm o mesmo efeito.
Um simples: 'tenha calma.' me acalma, me conforta.
Aquele abraço. Ahhh..aquele abraço, as mãos que se encaixam.
Vi isso em um filme, das mãos se encaixarem.
As mãos, os fogos no beijo.
Os bares, os choros, as conversas, risadas gostosas(o sorriso de criança)
apelídios, sushis, e tudo.
Tudo que não se apaga.
Mas a vida brinca, brincadeira as vezes sem graça, pesada, mas brinca.
E temos que entrar na dança, aprender os passos.
Será que dá pra entender?
Só de olhar ele entenderia tudo.
Não consigo escrever com muito sentido, porque as coisas me vêm assim,
com nó na garganta, com saudade, alegria também.
Vou reler. Voltando.
Ele é meu medo, meu conforto, meu AMIGO (no mais lindo sentido da palavra),
minha certeza mais incerta.
Ele é forte, mas sensível.
Me fez até uma poesia( ainda não me entregou).

Com ele posso dizer que senti a felicidade, sabe como é?
Daquelas que você diz que nunca mais vai sentir.
Acho que muita gente morre sem sentir isso.
Não lamento ter passado, agradeço por ter tido (ainda tenho, de outra maneira)

Posso dizer que senti a maior das dores, mas como
disse o poeta: 'Todo amor só é bem grande se for triste.'
É, foi de novela,com direito a tudo.
Um grande amor, um grande amigo.

Que ironia, eu escrevendo isso.
Romântica enrustida, alguem dirá(e já disseram).
O amor faz isso.

O 'tudo' jamais se acaba.
Se modifica.
Se o que disse não está claro, consegui passar
o que sinto.

Ainda digo mais: os mesmos sempre serão os mesmos! "

Na próxima melhoro!

jow